Et si on s'aimait ? Ha ça jamais !

Peut être un cris sourd, un cris sans troubadour, mais rien. Pas un souffle. Un bruit éteint.
J’enfreins les règles, je tape le tempo avec mes mains.
Je n'entend rien. Les pulsations ne me racontent aucune histoire, elles me laissent broyer du noir.
Je peins la couleur de mes espoirs dans des tons gris noirs. Je n'espère plus. C'est trop tard.
Un moment il faut se raisonner et se résigner à ne plus t'aimer. Juste pour le principe. Dans la réalité on crève de pouvoir tout stopper. On se désimplique. On saigne. On s'en fout. On joue à cache cache avec nos sentiments, on croit les contrôler. On contrôle rien du tout. On est à genou, à genou devant eux. Ils nous prennent, nous retiennent, nous massacre, nous font vivre les meilleurs moments de nos existences, pour tout nous reprendre en un souffle silencieux. Toujours revenir à la case départ, oui mais pour combien de temps ? Toute ma vie peut être, le temps de ton sourire malicieux, de tes milles yeux qui me hantent, qui me tentent, le temps d'une nuit à deux. Le temps d'y croire, juste un petit peu, d'emmagasiner assez d'espoir pour retomber simplement amoureux.

Gaëlle.

« Je me suis perdu dans ces rues où bien des tourments m'attendent au tournant. Je me suis perdu dans ces villes où ces gens viles n'ont que faire de voler la vie des gens mourant. Je me suis perdu dans cette école où on veut penser à ta place, ce qui est bien pour toi. Je me suis perdu au milieu des gens en me rendant compte que le dégout était mon seul sentiment. J'ai rêvé de me perdre sur le rebord d'un toit à me demander ce qu'il y avait après tout ça. J'ai perdu le sens d'être heureux, d'être amoureux, d'être ambitieux, d'avoir des larmes et un sourire jusqu'au yeux. J'ai perdu la raison pour laquelle je me lève. Tout ce qu'il me reste, ce sont des doutes qui m'empêchent de trouver le sommeil. J'ai perdu le bonheur d'être assis au soleil face à une après-midi qui promet Monts et Merveilles. J'ai perdu l'envie qu'on m'aide, qu'on me comprenne J'ai pas envie qu'on m'aime, qu'on me soutienne J'ai perdu le sens du mot "famille" Et je suis en train de perdre celui du mot "ami". J'ai perdu le sens de la fête, si tu me cherche en soirée regarde dans les coins tu me verra sûrement un pet et une bouteille à la main. J'ai perdu presque tous mes rêves et mes espoirs Ne vous inquiétez pas pour moi si je ponds des textes comme ça c'est que j'ai le cafard Quand j'aurais fini de tout perdre, Je me perdrai moi aussi Mais en attendant je rentre chez moi,

J'ai rendez-vous avec ma bouteille de whisky. »

C.R .

fuck it all

J'ai bousculé ton univers. Rien est simple. Jamais. Fais chier. J'ai pas d'autres mots qui m'viennent tu vois, pourtant j'en aurais du vocabulaire, mais j'ai pas envie. J'ai plus envie. Une transition ? Peut être. Insupportable. C'est le mot qui m'vient. T'es content là ? Je suis en apnée, je retiens ma respiration, j'ai plus vraiment d'air dans les poumons, et quand je crache, mes bronches me font souffrir. Tiraillée. Depuis toujours et peut être pour toujours. Soyons un peu pessimiste, qu'est ce qu'on fout dans ce bordel ? Mais on vit où ? Qu'est ce qu'on fou ici ? J'étouffe. Des fringues ? Ouais. Des marques, toujours des marques. Moi aussi hein, moi aussi. Je me déteste parce que je ne suis que la pâle copie d'un monde perfide. On est pas en guerre, c'est bien pire que ça. On a tout ? On a rien, rien que du palpable, rien qui nous fasse être bien. Fumer ? Va s'y, défonces toi la santé. Essaye d'oublier le temps de quelques heures, la merde dans laquelle t'es embourbée. J'suis vulgaire, t'aimes pas quand j'suis vulgaire, mais voilà, j'suis comme ça, je crache des maux un peu au hasard, je crache ma rage qui s'estompera surement demain. Surement pas complétement. J'ai mal, et pourtant j'ai pas de réelles raisons d'avoir mal. Long soupir. J'attends demain. Ça m’intéresse pas maman, de voir des p'tits conards de bourges toute la journée, de me faire engueuler, de vivre ces longues journées, qui commencent bien trop tôt et qui finissent tard. Si tard.. Dehors il fait déjà nuit quand je foule les cailloux du lycée, on s'engueule, on s'embrasse, on est vraiment trop cons quand on regarde bien. Je dois y aller, la vie m'appelle, la vie appelle toujours les gens pour les emmener n'importe où, et puis elle se frotte les mains parce que c'est pas son problème à elle. La vie m'appelle, ne me rejoins pas.

A Paris, tout le monde est stressé, pressé comme un citron dégoulinant de jus fade et amère. Les belles femmes ont des talons hauts pour ne pas voir les clochards vautrés par terre, les hommes chics ont du fric, les bobos vont voir des expos, des trucs un peu rétros, on badine pas avec l'Art mes cocos.

Un viel homme dort sur les dalles froides, grises et poussiéreuses de la sortie du RER A, il a pour tout paysage les visages lassés des gens descendants des escalators blindés. Il ne regarde plus personne, il est seul avec sa bouteille de rhum, achetée sur les quelques sous qu'on lui jette en passant. Dans le métro, on se regarde sans se voir, on se colle, se bouscule, on broie du noir des écouteurs sur les oreilles, on attend la prochaine station, crédule, on regarde si notre sac est bien fermé, méfiance, la petite dame d'à côté pourrait bien nous l'avoir volé.

On rentre à la maison, le TGV ronronne, chantonne une musique mécanique, je n'arrive pas à m'endormir. Je repense à ce clochard, tout seul dans le noir à penser à sa femme et ses enfants. Peut être sont-ils morts, peut être a-t'il tort de boire comme ça ? Il n'a pas le choix. La misère pèse sur ses épaules, le froid l'empêche de réfléchir et l'alcool de mourir. Noël ? Ce mot résonne dans sa tête, il en garde une image douce et chaude dans sa tête. Il voit sa famille réunie autour d'une table, il pleure. Il pleure sa vie, il pleure sa femme, il pleure d'épuisement. Sur ses lèvres gercées, on peut lire : "Joyeux Noël mes enfants."

Gaëlle.

Dérapage incontrôlé.

-Ca va. J'te dis qu'ça va. Tu m'entends ?

Arrêtes ton char. Y a trop de brouillard dans ma tête. Arrêtes de croire, pour une fois sois honnête. Quelque chose de bizarre, un besoin incertain, dans tes yeux si noir, j'te dit que ça va bien. Ne me regarde plus. Ne me regarde pas. Ne regarde jamais plus l'enfer qui est en toi. Je crois que je vois pas clair, que mon envie est bien trop loin, que la seule manière de te plaire, c'est d'être celle qui ne voit rien. Aveugle de part son corps rigide, son cœur qui saigne et qui coule dans ses mains, il a perdu son sourire dans une page de mon bouquin. Ne dis plus non quand je veux t'emmener un peu plus loin, pour une fois laisse ton sourire me répondre avec dédain. Je dérape. Et alors? Qui ne dérape pas ? Ce monde ne tourne pas rond et tu le sais très bien. Tout le monde le sait. Même les physiciens. Mais pourquoi tu t'efforces à me faire croire que tout va bien? Y a plus rien qui nous rattache à notre mère, même plus les arbres qui sont coupés pour qu'on t'enterre. Va donc pisser plus loin avec tes sales manies de gendarme, toujours à me fliquer et à me fabriquer des drames.

Gaëlle.

Regardes comme je vole haut, comme je vais loin, comme je peux voir le monde et comme ici je suis bien.

Nous rions fort, à gorges déployées, pas de désaccords, juste un bordel désorganisé. Tu me dis de me calmer, mais je ne peux pas me contrôler, la vague m'a frappée un peu trop fort, je suis en train de déraper. Mon poult accélère encore, je suis prête à décoller, encore un petit effort, et mon esprit va s'égarer. Je suis partie, je suis ailleurs, seule mais pourtant trop entourée. Les autres ne comprennent rien, les autres sont noyés, pris dans leur propre routine, leur bordel trop organisé. J'aime sentir le vent de l'ivresse sur ma peau, en voyant vos gueules de puceau, puceau de la vie, de la putain de vraie vie, celle qui nous emmène au pied d'une montagne en orient, au beau milieu de l'océan, dans un jardin suspendu, dans une contrée complétement perdue, dans un endroit jamais vu.
J'ai peur de me perdre, de ne plus jamais revenir, de ne plus me souvenir de la vision étriquée que j'avais avant de venir. Peu à peu, la ligne s'efface, il n'y a plus rien à quoi s'attacher, je ne vois plus le fond du précipice, personne ne remarque son manque totale de subtilité, je suis seule, bel et bien seule dans un monde complétement saccadé, comme si la résolution était diluée, et que chaque chose n'avait aucune importance au moment même où elle appartenait au passé. Je ne comprends rien à ce que je lis, à ce que je vis, je sais seulement que je suis loin, déboussolée, complétement perchée.
La suite, vous la connaissez. On reprend ses esprits, et on attends la prochaine décharge, celle qui pourra à nouveau nous emmener, là où seuls les esprits déchaînés peuvent s'attarder.

Gaëlle.

POURQUOI ?

J'sais pas trop pourquoi. J'sais juste que c'est comme ça. J'sais juste que j'ai besoin de toi. De toi aussi, et bien sûr de ça. De ce putain de défouloir, là où je vois pas vos gueules de cons, où j'entends pas vos voix aigus parler d'amour comme d'un chiffon, vos critiques incéssantes qui me donnent envie de crier, de hurler à plein poumons, de vous dire à quel point vous êtes cons, que la vie c'est pas ça, que le respect c'est pas "l'air con", vive l'éducation. J'ai peur de sombrer dans un quotidien morne et obligatoire, c'est pas ça que j'voulais moi, c'est pas votre moue déçue pour moi, ne savant pas quoi dire pour alléger mon poids. PUTAIN mais qu'est ce que j'ai fais pour tomber là dedans ? Dans cette marre pleine de boue, où je m'englue sans retenue, avec des mains m’enfonçant une fois de plus dans un crève cœur absolut ? Bordel sortez moi d'ici, j'veux pas moisir là bas, j'veux continuer à être moi, j'veux pouvoir encore hurler de joie sans pouvoir regarder derrière moi, arrêter d'être celle qu'on plein tout bas. Je ne veux plus sentir ces larmes qui coulent malgré moi, ce sourire qui disparait au plus profond de ma gorge nouée, cette rancune, ce désert aride sans toi et tes grands yeux dorés.

Gaëlle.