Partage inconditionnel de données instablement instables résultantes de mon esprit fouineur

Je ne comprends pas. Pas tout, jamais. Peut être une partie. Un angle. Une craquelure, si minuscule soit-elle. Tout se mélange, se disperse gentillement, s'égare dans des parties diverses de mes pensées. Je panique quant à la quantité indéfinissable de questions tournoyantes et parfois insidieuses qui me culbutent. Me transpercent et ne me lâchent plus.

Je ne comprends pas pourquoi nous en sommes arrivés là. Pourquoi la grâce de certains instants, de certaines images, sont tâchés par la noirceur de la cruauté des Hommes et de leur soif de vengeance. La haine, voilà ce qui coule des bouches, ce qui roule sur les joues, ce qui entraîne les foules. Se sentir au-delà, au dessus, en dehors, endoloris. Embourbés.

Je ne comprends pas le plaisir que prennent certains à tomber dans la facilité. A s'engluer dans des automatismes froids, sans aucune vie, sans aucun éclat. A s'écarter de ce qui existe de plus pur et de plus jouissif, à savoir la rencontre de soi avec l'immense inconnu. La rencontre d'un être face à tout ce qui existe, dans une complexité infinie et surtout infiniment semée d’embûche. De pépites.

Je ne comprends pas la passivité ambiante. Le déni. Les œillères qui traînent au coin de chaque visage. Il y a tellement de possibles, tellement de chemins à prendre, alors pourquoi rester sur les routes toutes tracées ? Pourquoi ne pas se perdre et s'en donner à cœur joie, aller dans les bas-fonds, nager dans les décombres de soi-mêmes ? Montrer fièrement la galère sur laquelle notre corps rigide se déplace, et avec quelle agilité, avec quelles difficultés. Toutes ces choses qui sont propres à chacun d'entre nous, qui se croisent, se nourrissent entre elles.

J'aimerais penser que nous sommes ici pour des valeurs plus honorables. Pour un combat plus évolué. Certaines fois je ne sais plus ce qu'il est, ce combat. Je nous vois perdus, voguant hasardeusement au gré des marées, laissant s'échapper les voiliers pleins d'espoir. Le combat peut-il être collectif ? Ou sommes-nous passé à l'aire du « chacun pour soi » ? Le fait de se sentir parti d'un tout doit-il obligatoirement passer par la pensée de masse, le mimétisme, le patriotisme ?  L'argent et le capitalisme régissant tout ou presque, il devient difficile de lutter, et surtout de lutter seul.

J'aimerais sentir à quel point les questionnements sont importants, le retour à l'essentiel, le retour à notre Terre. Mais ce que je vois et ressens me glace profondément.

J'aimerais parfois ne pas appartenir à ce monde. J'aimerais en être une enfant illégitime. Voler sur l'eau et nager dans l'espace sans que personne ne me dise « C'est impossible. » Sentir dans mes paumes chaque cœur et chaque individu, et pouvoir me dire « Ce cœur est aussi le mien ». Mais c'est à ces moments là que je rêve éveillée et que je me tais.

Cette fois je parle, et je laisse à vos yeux et à vos cœurs la liberté de se balader entre mes mots maladroits, vides ou pleins, petits signes inventés par nous même pour communiquer, dans un soucis de partage d'Homme à Homme. J'aimerais que l'on se comprenne, vous et moi. Que l'on se prenne dans les bras.

Lettre de gratitude

Le jeûne âge. Timide, pas sûr de soi. Les papillons dans le ventre. Le trac, le vrai trac qui tord de l'intérieur. Juste avant le rendez-vous. « Dans une heure tout va peut être basculer ». Les doutes qui surgissent. Le rouge qui monte aux joues et le sentiment que plus rien n'existe. L'impression d'être vivant pour de bon, de toucher du doigt ce que c'est, enfin, que d'être épris de quelqu'un. Le moment où les lèvres se touchent. L'explosion.

Les premiers baisers, les premiers je t'aime, la première fois que vivre devient si agréable en présence d'une autre personne. Cette impression de penser au pluriel et puis de ne plus être seul. Cette fougue, cette passion qui renverse le cœur, qui empoigne et qui secoue. Cette envie de crier partout qu'on est amoureux, ça y est.

Le chagrin d'amour. Celui qui arrache, qui bouscule, qui ôte toute joie toute envie de vivre toute envie d'exister. Cette cascade qui déglingue, qui dézingue et qui noie la toute petite personne que tu es, maintenant conjuguée au singulier, rabougrie au fond des draps et des tornades de larmes.

Plus tard, plus mature, plus pudique. Les discussions qui durent des heures où à cœur ouvert, on livre qui on est, on se découvre, on s'apprend. On s'engueule parce qu'on s'aime trop, parce qu'on se comprend pas profondément mais qu'on aimerait trouver ce qui cloche. Ce qui accroche. On cherche à deux et on se trouve parfois, tout seul. On grimpe des montagnes, les victoires sont belles, diverses. On tâtonne, on va chercher profond en nous parce qu'on a envie d'être à la hauteur.

A chaque voyage, à chaque histoire, une nouvelle pépite à mettre dans son fort intérieur.

A toutes ces expériences de vie, à tous mes amours passés, je dédie cette lettre.

A tous ces garçons que j'ai aimé, à qui j'ai donné une petite part de moi, j'aimerais dire un merci qui vient de loin.

Merci à tous ceux avec qui j'ai partagé seulement quelques instants, et merci à ceux qui m'ont aimé en secret, si toutefois il y en a eu !

Vous m'avez aidé à me construire, à me chercher, à tomber parfois très fort, à me relever, à me comprendre. Et c'est ce qui est important : grâce à chacun d'entre vous, je me découvre et je traverse la vie. Sereinement.

Avec force, détermination et surtout, avec beaucoup d'envie.

Puisse l'amour que vous m'avez donné vive en moi toujours, et à jamais.

Publié dans : "Pratique de la gratitude, l'art d'être heureux" de Jean François Thiriet, 2015

La solitude des êtres

Le cœur aride, les épaules cassées par le poids d'être perdu dans les limbes de soi-même. La joie d'être ensemble et la douleur de ne pas se comprendre. L'amour qui plane comme un couperet sur nos ombres, l'amour qui nous efface, qui nous transcende, qui nous plombe.

L'amour qui nous rend flou qui nous rend nous qui nous rend sombre. Le filet de nos cœurs qui coule, vagabonde.

La jungle des âmes qui se cherchent, qui parfois se trouvent et s'accrochent dans un zeste

Acidulé comme le goût de te langue, le goût d'être parfois deux dans cette solitude exsangue

La peur de perdre ce qui un jour nous rend vivant, prêt à affronter la vie comme une bataille qui dure cent ans

Le désir d'être, le désir de plaire de créer de sentir qu'on est là juste là tout petit dans le monde

Le désir de le crier jusqu'à s'époumoner, de le saisir et ne plus jamais le lâcher

Les yeux grands fermés, le cœur trop serré, le bide retourné les poumons étouffés par la fumée de nos peurs les plus secrètes, les plus mystérieuses les plus obsolètes

Les bouches crispées les dents qui grincent, la sueur qui coule sur nos fronts enneigés

La frustration, la danse des possibles qui tourne tourne et s'arrête trop tôt, gros lot

L’impossibilité de dire, de trouver les mots justes, les mots qui pèsent le poids qu'il faut

La soif de vivre sans se soucier, sans se poser

Les questions qui toujours viennent et reviennent

Cogner leurs becs d'aciers à la paroi de nous-même